El objetivo de un mediocre.

No trascender es mi objetivo. Yo mediocre... lo admito, no necesito de ser el protagonista de las situaciones para ser feliz, prefiero mantenerme en el perímetro de los hechos con las manos en los bolsillos, de esa manera cumplo con el mantenimiento de un importante engranaje de mi felicidad, de mí dicha cerdos. Y especifico engranaje ya que la enorme maquinaria de mi felicidad, de mí dicha cerdos, no se limita a solo eso. Y siendo objetivo no la puedo adjetivar de enorme, es más bien pequeña: estar en el anonimato, meter mi pene en una vagina periódicamente y alimentarme, sí, alimentarme, son mis prioridades. La alimentación no la considero particularmente indispensable pueden pasar dos o tres días sin preocuparme por acariciar el sentido del gusto, sin embargo como toda necesidad tengo que precisar de ella. Pero esto me lleva a una pregunta, ¿tengo que considerar la alimentación como una prioridad de mi felicidad? Si la respuesta es sí, me asalta otra pregunta, ¿también tengo que considerar el acto de cagar como una prioridad de mi felicidad? Queda claro que el cagar también es una necesidad pero sin embargo no le pongo especial atención y no la considero dentro mis pequeños globos de mi pequeña fiesta de la felicidad. Pero si no cago, siento un malestar lo cual me impide ser feliz. Siguiendo los parámetros antes citados, debo de incluir el acto de cagar cómo una de mis prioridades de felicidad, si me digno de tener un poco de ética así debe de ser. Ahora bien este último enunciado nos ofrece innumerables perspectivas de dichos actos. Si me alimento, cago. Lo han visto, ¿se han dado cuenta del enorme descubrimiento al que he llegado?

Alimentarse = Cagar

Esta pequeña formula aun no esta terminada, debemos -- y digo debemos, por que considero que ustedes a estas alturas de la lectura deben de estar profundamente interesados en dicho asunto, así que mi fraternalismo me obliga a hacerlos cómplices de mis pensamientos -- profundizar mucho, pero mucho más en el tema. Dejando claro la situación debemos proseguir. Esta formula de dos factores esta incompleta simplemente por el hecho de que al cagar se produce mierda, así que debemos de hacer una modificación.

Alimentarse + Cagar = Mierda.

Ahora con nuestra nueva formula podemos continuar con nuestros procedimientos. Considerando que todos por lo menos unas cinco mil veces han cagado, doy por hecho de que se han percatado del fétido olor de la mierda, fétido olor que produce a nuestro organismo malestar, con el descubrimiento de este nuevo factor nuestra obligación moral es anexarlo.

Alimentarse + Cagar = Mierda = Fétido Olor.

Creo que queda más que claro lo que quiero decir. Pero haré una excepción, y para todos aquellos que nunca han sido buenos para relacionar los datos con las formulas teóricas. Aquí esta traducido.

F = Felicidad.
P = Producto.
M = Malestar (Infelicidad)

Alimentarse (F) + Cagar (F) = Mierda (P) = Fétido Olor (M)

Lo cual nos da:

F + F = P = M

Si amigos, una felicidad más otra felicidad irremediablemente nos lleva a un producto que manda todo a la mierda y nos vuelve a dejar infelices, vaya formula, cambiara el curso de la vida, pero bueno, esto ha sido meramente teoría ahora esta formula la debemos de aplicar en por lo menos un ejemplo más para empezarla a considerar como una Ley. Prosigamos con lo antes descrito.

Tomaremos el complejo tema del amor como participe de nuestro experimento. Una hembra por supuesto que para la mayoría de los hombres significa felicidad, simplemente porque trae consigo una vagina, así que este primer factor es nuestra primera felicidad (F). (Aclaro estas afirmaciones, no con llevan ninguna connotación homofóbica, simplemente el hecho de que mi preferencia sexual sean las hembras, no quiere decir que este ejemplo no pueda ser aplicado a relaciones sodomitas, aclarando este punto, quedo completamente seguro que mis lectores putos no se sentirán ofendidos.)

Hembra = Felicidad

Siguiendo con la línea del tema y para agilizar la conclusión del mismo, decido que nuestra siguiente felicidad sea otra hembra. Maravilloso, un triangulo amoroso, los cuales en nuestra sociedad son tan frecuentes. Así que nuestra formula va agarrando forma.

Hembra + Hembra = ?

Tengo sospechas de que ustedes, mis queridos cerdos lectores, ya saben de antemano el resultado (P). El Mantener relaciones simultáneas provoca adrenalina y la adrenalina afecta a nuestro sistema nervioso, nuestro nerviosismo levanta sospechas y una de las involucradas descubre tu jueguito sexual con la otra, y la primera involucrada te hace un desmadre, lo cual incluye que la segunda se entere. He aquí el producto.

Hembra + Hembra = Desmadre = ?

y un día cuando estés dormido, entre las dos te mocharan el pene y se harán un par de huevos revueltos con tu miembro viril el cual compartirán, así que el no tener el miembro para fornicar pienso que provocara un leve malestar. Así que después de todas estas reflexiones nuestra formula queda de esta manera.


Hembra (F)+ Hembra (F) = Desmadre (P) = Perdida del Pene (M).

Así es amigos he aquí el resultado de este tratado filosófico barato. Espero su completa gratitud y sus anexos a esta teoría en los comentarios. Maravilloso cerdos lectores.
 
¶ 11:30 PM |

 
5:00 AM de un Martes.




Nunca he sido un hombre propenso a las hemorroides, por eso me siento afortunado y estoy agradecido con la vida. Sin embargo esta inmejorable situación no llena mis expectativas de vida. Que no tengas granos en el culo no lo es todo. Recuérdalo, alumno tonto. (¡O diablos! casi consigo una erección con esta ultima frase, siempre la quise escribir desde que la leía en Fragmenta de Javier Pastor.)

Después de disertar sobre este hecho en concreto, llego a la conclusión de que tengo que ocupar mi tiempo en algo --¿algo?-- para dejar de pensar --y perdónenme la palabra-- en tantas pendejadas. Se preguntarán que demonios tiene que ver la imagen de arriba con este texto. Pues bien no coman ansias mis queridos cerdos hambrientos de mazorcas rancias, a continuación la respuesta: Ayer por la tarde realice una llamada y me he inscrito en un curso intensivo de sadomasoquismo Ja. Bondage total. Me envidian ¡eh! Espero que las actividades que a partir de ahora realizaré ayuden a mejorar mis relaciones sociales con los cerdos de este enorme chiquero. Maravilloso.
 
¶ 5:00 AM |

 

La insoportable sensación de llevar algo en los bolsillos.

Me siento sucio, asqueroso y repugnante cuando traigo algo en los bolsillos. Quien carga algo en los bolsillos no puede dignarse de ser un hombre completamente libre. Quien cargar metálico, llaves, celulares y mil mierdas más que caben en esas estupidas bolsas es un vil prostituto de ese patético sistema llamado capitalismo. Es por eso que al terminar mis labores diarias, desembolso todo lo que traiga en mis pantalones, a la mierda todos esos artilugios infernales, yo no soy ningún jodido Mario Bros para cargar con mi honguito sobre los muslos. Es por eso que yo solo conquisto hacia la dirección en la que apunta la erección de mi pene.
 
¶ 11:44 PM |

 

Haciendo amistades...

Lugar: Parada del autobús. (Mierda aun me duele la perdida de mi coche.)
Tipa: Joven, morena, maciza.

Dialogo:

Mujer: Hola, oye disculpa ¿qué hora traes?
Chiquero: Las once con veinte minutos. (Que buena estas primor)
Mujer: Gracias.
Chiquero: De nada.

Tres minutos despúes

Chiquero: ¿Que autobus esperas?
Mujer: -Sonrie- no, espero un taxi.
Chiquero: Ahhh. (Mierda se ha dado cuenta de que soy un jodido, tengo que idear algo.)
Mujer: ¿Y tú?
Chiquero: También, espero un taxi. (Mierda, que no pase ningún jodido taxi.)

Ella sonríe y me da la espalda.

Mierda, tengo que pensar, a lo lejos veo un taxi, mierda no puede ser, mierda se me traba la lengua, mierda...

Corro como cerdo por la avenida con el trafico encima, yo esquivando coches y con la mochila callendose, corro, corro como un cerdo, casi me atropella un auto, sigo corriendo me pierdo entre la multitud de gente de la otra acera, Ufff que alivio, casi me meo. 
¶ 8:51 PM |

 

De mi pene con amor...

Tengo un vicio, el tabaco. Soy del club de los hombres que tienen como sana actividad inhalar humo con el objetivo de formar una gruesa capa de nicotina en las paredes pulmonares. Uno de mis encantadores pasatiempos. Por fumar haría cualquier cosa, piensen lo que quieran, excepto en sexo oral. Una de mis actividades al llegar a la facultad es precisamente la siguiente: Fumar como idiota en las jardineras mientras observo las hormigas cargar hojitas en sus respectivos ¿lomos? (Por cierto las jodidas hormigas son demasiado inteligentes, si de alguna raza nos debemos de cuidar, reacuérdenlo, las hormigas, lo dije yo primero.) Bueno nos hemos desviado del jodido asunto. Fumo en las jardineras apaciblemente y sucede algo inesperado. Una rubia. Sí cerdos, lo leyeron bien, una rubia.

Oh tamaña hembra, oh belleza de mujer. Traducción: Una vagina.

La hembra en cuestión casi alcanza la perfección, solo tuvo un defecto, pedirle a un muerto de hambre un cigarrillo. El muerto de hambre por supuesto soy yo. Es lo peor que me puede llegar a pasar. Una mujer que carga consigo unos genitales más que aceptable para mí, se planta enfrente de mí y lo único que sale de su boca es:

¿Me regalas uno?

A esa frase le acompaña la mejor de sus sonrisas y una carita angelical, me recordó a cualquier gimnasta rusa con las que me masturbo durante los juegos olímpicos.

Mala situación, tabaco para la hembra. Tal vez solo fue un pretexto para entablar conversación conmigo, tal vez la excito y se masturba por las noches pensando en mí o por lo contrario solo me vio la cara de perfecto idiota para pedirme un cigarrillo. Dude por un momento, no mucho, al final de cuentas le di el cigarrillo, consideré que es una compañera de estudios; aunque no vaya precisamente en mi mismo salón y pensando que tal vez jamás la volvería a ver a partir de ese momento, pero es una compañera (puñetero fraternalismo universitario el que he acogido entre mis valores.) Después de encenderle el cigarrillo ella se despidió agitando sus deditos rositas ante mi rostro, creo que también sonrió. Atravesó la cancha de básquetbol, le dio varias caladas al cigarrillo durante el trayecto y se reunió con un negro/enorme/jugador de baloncesto/sudoroso. El tipo le pasó un brazo por los hombros, ella le dio la última calada al cigarrillo y se lo dio a su grandote y sudoroso amigo. Ella sonreía mientras el grandote/sudoroso/cabron/ se fumaba ochenta centavos de mi presupuesto diariol, grandísimo bastardo, utilizar a su hembra de esa manera para que le mantenga el vicio, que barbaridad, el un chulo cabron y ella una zorra vil. Decidí que los dos se fueran al infierno, pero mi sed de venganza no se sació. Si ella me utilizó para conseguirle tabaco a su garrote (que con grandes probabilidades supera el tamaño de uno de mis brazos), yo la utilizaría como lo que es, una zorra vil. Esperé a que el sudoroso cabron se terminara de saciar con mi dinero. Esperé a que chulo y zorra se fueran de la cancha de baloncesto, para entonces así poder recoger la colilla. El instrumento de mi venganza. Ya se que a lo mejor les parece algo mínimo a comparación de lo que ellos me hicieron, pero es lo mas que mi pequeña mente me pudo brindar.

En estos momentos mientras escribo este post, tengo la colilla en mi boca, estoy por encenderla y fumar de la misma boquilla de la que fumó su hembra, y masturbarme, masturbarme hasta el jodido infinito. Ohhhhhhhh!!!!!!!!! Yeahhhh babbbbyyy!!!!!!!!
 
¶ 7:54 PM |

 

Solo me masturbo los miercoles por la mañana, verda de dio...

Después de reflexionar concienzudamente largo rato, he llegado a la conclusión de que solo me masturbo los miércoles por la mañana. He de reconocer que a mis veinticuatro años esta situación resulta patética. Más patético aún es el hecho de que realice tan placentera actividad viendo el noticiario matutino. Raro. No lo sé, tal vez fue que me quedo la costumbre de hacerlo viendo el rostro de la narizona conductora. Pero este miércoles fue diferente, todo se torno, digamos, flácido, al ver la cara de asno estreñido de Assnar hablando sobre el asunto de Madrid. Mire mi miembro. luego mire su rostro. ¡Oh gran sorpresa! ¡Mis genitales son más bonitos que ese imbécil! 
¶ 8:56 PM |

 

Ser bonito…

Si tienes una linda cara y un par de nalgas rosadas todo se te facilita en esta vida. No te preocupes, si eres bonito tienes tu vida resuelta, no importa que no estudies, no importa que no trabajes, tu linda cara lo hará todo por ti. Yo soy un tipo feo y odio a los bonitos, los bonitos no necesitan pagar por meterla, yo soy un tipo feo y me sientan como un enorme cactus en el culo los bonitos. Las amigas de los bonitos son siempre las super-hembras, las tetonas y nalgonas, rubias y de nariz perfecta, esas son las amigas de los bonitos, en cambio yo el único contacto social que tengo con alguien del sexo opuesto es con la señora que me cobra la renta del chiquero donde vivo, y creádmelo no esta nada buena. Si eres bonito, eres el consentido de la maestra, no sabes ni madres respecto a su clase, pero en cuanto entra la susodicha al aula haces que moje la pantaleta, esos son los bonitos. Odio a los bonitos, son como un mordisco en el huevo izquierdo, son tan lindos, tan perfectos, tan rositas.

Muéranse bonitos…
 
¶ 10:43 PM |